diciembre 06, 2010



Sé que ya no te importo, {tanto}.
Sé que me olvidás, {un rato}. 
Y cuando no me hablás, UN poco me extrañás.

diciembre 01, 2010


La luz me iluminaba toda la cara. Harían 30 grados, y yo con un saco no tenía calor.
Simplemente miraba el sol hasta enceguecerme, y anular cualquier pensamiento que pasara por mi mente.
No sabía si éra el amor, la amistad, la distancia, la soledad, la decepción, su mirada, su indiferencia, su olvido, sus palabras, su sonrisa, su ausencia, o simplemente una melancolía por aquella tarde soleada.
Cerraba los ojos y pedía que  caigan gotas de ése cielo azul. Pedía que se vuelva gris.
Apenas casi pensaba, con la boca seca tragaba lo que me quedaba de saliva. Y así quedó mi mirada centrada en el piso.
No sabía si era el amor, la amistad, la distancia, la soledad, la decepción o su mirada.
O simplemente una melancolía por aquella tarde soleada.

noviembre 28, 2010

Su mirada desinteresada que apenas se conectaba con la mía apartaba.
Mi mirada que bajaba como si en realidad no me importara.
Callaba mi boca, y a mis ojos también. Ya no sabía más que hacer.
Él no me miró más y partió.
Y allá atrás olvidó mi corazón..

noviembre 27, 2010

Algo que me gusta de mí es que siempre digo lo que me pasa. Pero me dí cuenta que ciertas cosas son mejor guardarlas, y más si no están completamente claras.                                                                           A veces es mejor callar al corazón con un poco de buena música , y un vaso helado de Coca-Cola .

septiembre 06, 2010


Lamento hipnotizarme con su pelo.  Y dejar que su mirada sea mi anhelo. Lamento emocionarme con su tema. Y que al verlo tiemblen mis piernas. Lamento con todo mi corazón, haberle dado todo mi amor. Lamento haberle hecho ésa canción. Lamento confesarle mi ilusión. Lamento con mi alma haber perdido, tanto tiempo  en tratar de hacerlo mío. Lamento tanto haber derramado, una lágrima por cada paso.                      Y entre llanto y llanto más lamento, no haberle dicho cuánto lo siento.

septiembre 02, 2010



Sólo quiero mirarlo a los ojos de cerca, tenerlo frente a frente, y escuchar su voz por primera y última vez.
Sólo quiero que me regale una sonrisa, y un beso en la mejilla como una despedida.                                                                                              

Pero no pude despedirme de él. Ni siquiera un Chau, que te vaya bien. 

Simplemente se alejó, me borró, y ni siquiera me miró.                                                                                                                                                         
 ¿Pero, qué puedo hacer? Ya está; Ya se fue.

agosto 28, 2010

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Es mirarlos, y luego bajar la vista. Últimamente tengo la vista baja todo el tiempo. Siento por  un segundo la esperanza, y luego veo la fría realidad.                                                                                     Es increíble que esté tan baja mi autoestima. Me fui dando cuenta de cómo somos, y de cómo funcionan las cosas acá. No puedo dejar de pensar en eso. Por lo menos, en mí, esto funciona así… 
Y alguien tiene que estar pasando por lo mismo.                                                                            
Se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que alguien me está empezando a importar, cuando lo empiezo a soñar… A imaginar que estamos en una escena romántica, como en las películas. Justamente hoy estaba mirando una película, y cuando se estaban dando un beso… No pude evitar que caiga una lágrima, que hizo que sea aún más dramático el momento. Lloré porque lo veía muy  lejano. No es que quiera un novio… Es que no sé. Cuando era más chica  fue que mi autoestima bajó demasiado. Hace unos años, fue una acumulación de palabras, actos, concursos de quién era la más linda y estar última en la lista. Cuando crecí un poco más me di cuenta de que no podría con mi físico, pero de que tal vez, mi personalidad podría valer más. Era como mi consuelo pensar en el que un día, el chico que estuviera enamorado de mí, sería de verdad, por mi personalidad. Ahora, que crecí un poco más, creo que mi personalidad no sirve de nada, soy tímida, aburrida, y depresiva… No sé, supongo me voy a dar el gusto de soñar, ya que sólo ahí, puedo levantar la vista.

agosto 21, 2010


Lo insulté hasta que se me secara la garganta. Me dio tanta bronca, tanto odio. Verlo caminando sin ni siquiera saber que yo estaba ahí. Sin mirar atrás, sin sentir absolutamente NADA. Eso aumento aún más la bronca. Pero sobre todo,
éso fue lo que más me dolió.
Al verlo me quedé sin palabras. Callada, simplemente me puse a observar. Los gestos que hacía mientras hablaba. Su ropa. Su pelo. Sobre todo su forma de caminar. Me enamoré de su forma de caminar. Intenté hacerla, pero no me salía. Estoy lejos de la perfección, de acá a china; caminando

agosto 12, 2010


Irme de viaje lejos, lo más lejos posible. Y empezar una nueva vida. 
Olvidarme de mis amigos, de mis amigas. Decirle cuánto los amé, pero olvidarlos.
Olvidar mis mascotas, olvidar aquellas noches de llanto… Olvidar los chicos que lograron robarme el corazón, olvidar a los mentirosos, y a los garcas. Olvidar a los ignorantes que me criticaron sin saber quién soy. Olvidar a ésos que se burlaron de mí, y me despreciaron. A los que me insultaron, y juzgaron. A los que se rieron de mí, de mi apariencia. A los que hablaron a mis espaldas. A los que me dijeron las cosas en la cara. A todos ésos que me hicieron sufrir. A todos ésos que me hicieron feliz. Olvidar los corazones rotos. Olvidar las risas. Olvidar las autoflagelaciones. Olvidar el odio que sentí. Olvidar los momentos vergonzosos. Olvidar los momentos que desee que nunca acabaran. Olvidar la envidia de ver a una persona feliz. 
Olvidarme a MÍ.

Que idiota que fui al soñar tanto con él, y al pensar que tenía la posibilidad de acercarme un poco másQue idiota que fui, pensé que podría interesarle. Me olvidé que vivimos en un mundo donde lo artificial es lo primero. Lo de afuera es más importante. Pero, ¿Acaso fui una idiota por tener un POCO de esperanza?

agosto 10, 2010

-->¿Qué decirte?, es raro este sentimiento. Llegué a un punto en el que no sé si lo que siento se basa en una simple obsesión, en una atracción física… Sólo eso, y sí, me pregunto, ¿Tantas lágrimas desperdiciadas por una simple atracción?, ¿Por un CUERPO?, ¿Por una CARA BONITA?, ¿Será que estoy enamorada de lo que CREO QUE SOS?, ¿Será que CREO que estoy enamorada?                                  Porque no te conozco, (y duele aceptarlo). Ya no sé cómo sos. Ya no sé QUIÉN sos. Ya no sé nada de vos

agosto 06, 2010

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Cuando vine a éste colegio, presentí que algo iba a pasar… Presentí TU nombre. Pero no creí que fuera posible, así que descarté cualquier tipo de posibilidad. Y de repente, cuando entrás, destacando entre todos los demás, haciendo que sólo pudiera verte a vos… Y  mirándome fijo, sorprendido, como reconociendome.
Parecía que no hubiera nadie más ahí. Parecía que sólo eramos vos y yo. Pero apartaste la vista, y seguiste de largo. Algo que yo no pude hacer, y es que no pude sacarte los ojos de encima hasta que te acoplaste con la multitud.

julio 26, 2010


-->Amo tu forma de caminar, mientras hablás, sonreís, y hacés como si no estuviera ahí.      
            
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Te regalaría el mar, las estrellas, un atardecer, mil luciérnagas y cien mil rosas.
Te regalaría el océano, la galaxia, los atardeceres, amaneceres, todas las luces del planeta, y las flores que lo rodean.
Te regalaría ríos, lagunas, lagos, océanos y mares. Te regalaría el cielo mismo, el sol, la luna. Todos los animales de la tierra, y las flores que sean posibles. Hasta las más raras, hasta las menos vistas, hasta las no conocidas.
Te regalaría el mundo, y los demás planetas. Lo desconocido, lo raro, lo lindo, lo cercano; lo lejano.
Te regalaría mi alma. Y mi corazón. Una canción, y todo mi amor





julio 19, 2010

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¿Cómo sería abrazarte?... Sentirte, no sólo tu cuerpo; Sentir tu ALMA, tu SER. Sentirte a VOS.
Tengo una horrible angustia cuando me imagino esto… Ése dolor en el pecho, en la panza… Y las lágrimas (Infaltables)                                                   
Me bastaría con una sonrisa. Me bastaría con que me dediques una mirada. Una palabra…  Hasta me bastaría con un insulto, un golpe, una escupida… Pero por favor mi amor;  
 Haceme saber que no soy invisible.                                                      

La decisión está en mí. Yo tengo el control de mi vida. Si quiero OLVIDARLO tengo que empezar una VIDA NUEVA. A dejar todo el drama atrás. A secarme las lágrimas, y a NO PERDER LA ESPERANZA; Pero aún así seguir adelante, y NO detenerme en el tiempo con Él.                                      Mientras tanto hace su vida, ¿y yo llorando por su indiferencia?, NO. Yo también tengo que hacer MI vida. Voy a retomar todas las fuerzas posibles para poder seguir adelante. Porque yo sé que PUEDO. No tengo que vivir PENDIENTE de él. Y si lo veo… No tengo que encerrarme, bajar los bajos y dejar que caigan las lágrimas. NO, si lo veo, voy a RESPIRAR, cerrar los ojos, SONREÍR, y seguir haciendo lo que estaba haciendo. No voy a dejar que un chico IGNORANTE que se siente el centro del mundo, me impida continuar (No digo que sea así. Pero dá a pensar que lo es con sus actos.)  
Ahora, sí... Ahora sí VOY A VIVIR.
                                                                                                                                                                             Me di cuenta de que gran parte de la culpa de no poder olvidarlo,es mía, porque no quiero. No es que sea masoquista, (Tal vez un poco), pero, es que no quiero olvidarlo porque todavía tengo esperanza. Sí, ésa esperanza que me hace sentir tan bien. Ésa esperanza que A PESAR DEL DOLOR, trato de mantenerlo a ÉL lo más cerca posible. Quiero tenerlo lejos, pero no quiero ALEJARLO del todo.                                                                                                                         

julio 10, 2010


¿Será que exagero demasiado?, ¿Será que es una obsesión que me persiguió, me persigue, y me perseguirá por más tiempo? ¿Será que todo esto está en mi imaginación? , Será que el dolor, las lágrimas, los presentimientos, los sentimientos, las sensaciones, la angustia, la sonrisa, la esperanza, la ternura… ¿Será que es sólo un efecto de mi cabeza? , Y es que me quedé OBSESIONADA con éste chico durante todo este tiempo.  ¿Será sólo una obsesión?… Lo menos que quiero es que sea eso. Una OBSESION. Algo que está en mi cabeza… Y NO en mi corazón. ¿Será que no está en mi corazón?, Es decepcionante pensar en eso. Es decepcionante pensar que TODO esto, lo que vivo, lo que siento, y escribo día a día no es más que causado por “el chico del cual estoy obsesionada”, no es causado más que por una estúpida y absurda obsesión… Pero… ¿Y si es amor?, digo… ¿Y si realmente me enamoré?, ¿y si realmente mi corazón SIENTE y SUFRE por él?, ¿Y SI ES AMOR VERDADERO?.                                                        Sea lo que sea… Sea Obsesión, o sea Amor… Ya no me interesa. Solamente quiero saber, ¿Cómo se supera una obsesión?, ¿Cómo se olvida un amor?... ¿Cómo lo saco de mi corazón?

julio 03, 2010


TANTAS cosas quiero hacer.
TANTOS caminos recorrer.
TANTOS paisajes observar.
TANTAS montañas escalar. 
TANTA gente conocer.  
Por TANTOS mares nadar.
Y TAN poco tiempo...

{Mentira… ¡Pero me gusta TANTO el DRAMA!}
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A veces cuando camino por la calle ya no me dan ganas de tener la frente en alto. No quiero mirar arriba, me siento menos. Yo sé que no lo soy, pero me considero tan insignificante. Tan INVISIBLE… Ante todos, es como si nadie me viera… O aún PEOR; 
Me ven pero no me dan importancia.                                                                                        Supongo que nadie va a querer acercarse a mí si estoy en un rincón mirando para abajo toda tímida y con el autoestima por el piso.                                                Como siempre me dijo mi vieja: “Si vos no te querés, no te vá a querer nadie” … 

Ahora lo entiendo: Me odio.

julio 01, 2010


Y Es que volví a fijarme por la ventana a ver cómo estaba sentado prestando absoluta atención en sus hojas; Escribiendo. Simplemente la ternura que sentía era suficiente para llenarme el corazón.                                                                                                          
(...)Los días fueron pasando, la angustia fue aumentando, el amor se fue acumulando, el miedo y el desconocimiento a lo que me pasaba me atormentaba. Nos llevábamos bien, pero al verlo conectado mi corazón latía demasiado fuerte, el sudor y la sonrisa nerviosa… Nunca faltaban. Temblaba, los nervios  empeoraban cada día, ésta cosa raraque sentía no sólo me causaba sensaciones que nunca antes había tenido, me ponía demasiado nerviosa, y me volvía tonta. Como dicen: El amor te vuelve {más} pelotudo. El tratar de gustarle constantemente me hacía pensar una y otra vez BIEN que le iba a decir para parecerle interesante, y con él nunca más pude ser yo.                                                                                        

junio 25, 2010

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Quiero gritarlo a los cuatro vientos, y al mundo entero.                                                  Quiero que seas mío, y que seas mi lucero. Que seas mi guía y también mi consuelo.                     
Y cómo quisiera mirarte a los ojos, sin tener que fingir que no siento nada al verte sonreír, y dejar que tiemblen mis piernas cuando te acercas a mí.                                                            
Y cómo quisiera, decírtelo en la cara y luego abrasarte, que tomes mi mano y tal vez besarte… Y poder confesarte; Cuánto fingí.                                                                                                                              
                                                                                                                            

Y cuando leo tus palabras no puedo evitar… Cerrar los ojos y dejarme llevar. Soñar con lo hermoso que sería poder, saber un cuarto de lo que sabés. Y enamorarme de tu madurez… 
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Viaje en el tiempo

Mi lugar en el mundo

Mi foto
Buenos Aires, Argentina

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