-->Amo tu forma de caminar, mientras hablás, sonreís, y hacés como si no estuviera ahí.      
            

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Te regalaría el mar, las estrellas, un atardecer, mil luciérnagas y cien mil rosas.

Te regalaría el océano, la galaxia, los atardeceres, amaneceres, todas las luces del planeta, y las flores que lo rodean.

Te regalaría ríos, lagunas, lagos, océanos y mares. Te regalaría el cielo mismo, el sol, la luna. Todos los animales de la tierra, y las flores que sean posibles. Hasta las más raras, hasta las menos vistas, hasta las no conocidas.

Te regalaría el mundo, y los demás planetas. Lo desconocido, lo raro, lo lindo, lo cercano; lo lejano.

Te regalaría mi alma. Y mi corazón. Una canción, y todo mi amor. 

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¿Cómo sería abrazarte?... Sentirte, no sólo tu cuerpo; Sentir tu ALMA, tu SER. Sentirte a VOS.
Tengo una horrible angustia cuando me imagino esto… Ése dolor en el pecho, en la panza… Y las lágrimas (Infaltables)                                                   
Me bastaría con una sonrisa. Me bastaría con que me dediques una mirada. Una palabra…  Hasta me bastaría con un insulto, un golpe, una escupida… Pero por favor mi amor;  

 Haceme saber que no soy invisible.                                                      

La decisión está en mí. Yo tengo el control de mi vida. Si quiero OLVIDARLO tengo que empezar una VIDA NUEVA. A dejar todo el drama atrás. A secarme las lágrimas, y a NO PERDER LA ESPERANZA; Pero aún así seguir adelante, y NO detenerme en el tiempo con Él.                                      Mientras tanto hace su vida, ¿y yo llorando por su indiferencia?, NO. Yo también tengo que hacer MI vida. Voy a retomar todas las fuerzas posibles para poder seguir adelante. Porque yo sé que PUEDO. No tengo que vivir PENDIENTE de él. Y si lo veo… No tengo que encerrarme, bajar los bajos y dejar que caigan las lágrimas. NO, si lo veo, voy a RESPIRAR, cerrar los ojos, SONREÍR, y seguir haciendo lo que estaba haciendo. No voy a dejar que un chico IGNORANTE que se siente el centro del mundo, me impida continuar (No digo que sea así. Pero dá a pensar que lo es con sus actos.)  
Ahora, sí... Ahora sí VOY A VIVIR.

                                                                                                                                                                             Me di cuenta de que gran parte de la culpa de no poder olvidarlo,es mía, porque no quiero. No es que sea masoquista, (Tal vez un poco), pero, es que no quiero olvidarlo porque todavía tengo esperanza. Sí, ésa esperanza que me hace sentir tan bien. Ésa esperanza que A PESAR DEL DOLOR, trato de mantenerlo a ÉL lo más cerca posible. Quiero tenerlo lejos, pero no quiero ALEJARLO del todo.                                                                                                                         

¿Será que exagero demasiado?, ¿Será que es una obsesión que me persiguió, me persigue, y me perseguirá por más tiempo? ¿Será que todo esto está en mi imaginación? , Será que el dolor, las lágrimas, los presentimientos, los sentimientos, las sensaciones, la angustia, la sonrisa, la esperanza, la ternura… ¿Será que es sólo un efecto de mi cabeza? , Y es que me quedé OBSESIONADA con éste chico durante todo este tiempo.  ¿Será sólo una obsesión?… Lo menos que quiero es que sea eso. Una OBSESION. Algo que está en mi cabeza… Y NO en mi corazón. ¿Será que no está en mi corazón?, Es decepcionante pensar en eso. Es decepcionante pensar que TODO esto, lo que vivo, lo que siento, y escribo día a día no es más que causado por “el chico del cual estoy obsesionada”, no es causado más que por una estúpida y absurda obsesión… Pero… ¿Y si es amor?, digo… ¿Y si realmente me enamoré?, ¿y si realmente mi corazón SIENTE y SUFRE por él?, ¿Y SI ES AMOR VERDADERO?.                                                        Sea lo que sea… Sea Obsesión, o sea Amor… Ya no me interesa. Solamente quiero saber, ¿Cómo se supera una obsesión?, ¿Cómo se olvida un amor?... ¿Cómo lo saco de mi corazón?

TANTAS cosas quiero hacer.

TANTOS caminos recorrer.

TANTOS paisajes observar.

TANTAS montañas escalar. 

TANTA gente conocer.  

Por TANTOS mares nadar.

Y TAN poco tiempo...

{Mentira… ¡Pero me gusta TANTO el DRAMA!}

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A veces cuando camino por la calle ya no me dan ganas de tener la frente en alto. No quiero mirar arriba, me siento menos. Yo sé que no lo soy, pero me considero tan insignificante. Tan INVISIBLE… Ante todos, es como si nadie me viera… O aún PEOR; 
Me ven pero no me dan importancia.                                                                                        Supongo que nadie va a querer acercarse a mí si estoy en un rincón mirando para abajo toda tímida y con el autoestima por el piso.                                                Como siempre me dijo mi vieja: “Si vos no te querés, no te vá a querer nadie” … 

Ahora lo entiendo: Me odio.

Y Es que volví a fijarme por la ventana a ver cómo estaba sentado prestando absoluta atención en sus hojas; Escribiendo. Simplemente la ternura que sentía era suficiente para llenarme el corazón.                                                                                                          

(...)Los días fueron pasando, la angustia fue aumentando, el amor se fue acumulando, el miedo y el desconocimiento a lo que me pasaba me atormentaba. Nos llevábamos bien, pero al verlo conectado mi corazón latía demasiado fuerte, el sudor y la sonrisa nerviosa… Nunca faltaban. Temblaba, los nervios  empeoraban cada día, ésta “cosa rara” que sentía no sólo me causaba sensaciones que nunca antes había tenido, me ponía demasiado nerviosa, y me volvía tonta. Como dicen: “El amor te vuelve {más} pelotudo.” El tratar de gustarle constantemente me hacía pensar una y otra vez BIEN que le iba a decir para parecerle interesante, y con él nunca más pude ser yo.