Algo que me gusta de mí es que siempre digo lo que me pasa. Pero me dí cuenta que ciertas cosas son mejor guardarlas, y más si no están completamente claras.                                                                           A veces es mejor callar al corazón con un poco de buena música , y un vaso helado de Coca-Cola .

Lamento hipnotizarme con su pelo.  Y dejar que su mirada sea mi anhelo. Lamento emocionarme con su tema. Y que al verlo tiemblen mis piernas. Lamento con todo mi corazón, haberle dado todo mi amor. Lamento haberle hecho ésa canción. Lamento confesarle mi ilusión. Lamento con mi alma haber perdido, tanto tiempo  en tratar de hacerlo mío. Lamento tanto haber derramado, una lágrima por cada paso.                      Y entre llanto y llanto más lamento, no haberle dicho cuánto lo siento.

Sólo quiero mirarlo a los ojos de cerca, tenerlo frente a frente, y escuchar su voz por primera y última vez.

Sólo quiero que me regale una sonrisa, y un beso en la mejilla como una despedida.                                                                                              

Pero no pude despedirme de él. Ni siquiera un “Chau, que te vaya bien.”  

Simplemente se alejó, me borró, y ni siquiera me miró.                                                                                                                                                         
 ¿Pero, qué puedo hacer? Ya está; Ya se fue.

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Es mirarlos, y luego bajar la vista. Últimamente tengo la vista baja todo el tiempo. Siento por  un segundo la esperanza, y luego veo la fría realidad.                                                                                     Es increíble que esté tan baja mi autoestima. Me fui dando cuenta de cómo somos, y de cómo funcionan las cosas acá. No puedo dejar de pensar en eso. Por lo menos, en mí, esto funciona así… 
Y alguien tiene que estar pasando por lo mismo.                                                                            
Se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que alguien me está empezando a importar, cuando lo empiezo a soñar… A imaginar que estamos en una escena romántica, como en las películas. Justamente hoy estaba mirando una película, y cuando se estaban dando un beso… No pude evitar que caiga una lágrima, que hizo que sea aún más dramático el momento. Lloré porque lo veía muy  lejano. No es que quiera un novio… Es que no sé. Cuando era más chica  fue que mi autoestima bajó demasiado. Hace unos años, fue una acumulación de palabras, actos, concursos de quién era la más linda y estar última en la lista. Cuando crecí un poco más me di cuenta de que no podría con mi físico, pero de que tal vez, mi personalidad podría valer más. Era como mi consuelo pensar en el que un día, el chico que estuviera enamorado de mí, sería de verdad, por mi personalidad. Ahora, que crecí un poco más, creo que mi personalidad no sirve de nada, soy tímida, aburrida, y depresiva… No sé, supongo me voy a dar el gusto de soñar, ya que sólo ahí, puedo levantar la vista.

Lo insulté hasta que se me secara la garganta. Me dio tanta bronca, tanto odio. Verlo caminando sin ni siquiera saber que yo estaba ahí. Sin mirar atrás, sin sentir absolutamente NADA. Eso aumento aún más la bronca. Pero sobre todo,

éso fue lo que más me dolió.