Finalmente aprendí a decir. Sea lo que sea; Será.

A ver, 2:49 son, del domingo 31 de enero. Hace un rato salí de la computadora simplemente porque no tenía nada que hacer ahí... Entre al Inicio del Facebook, ví tu nombre. Sentí un dolor en el estómago, bajé rápido para tapar esa parte y no verla. Seguí viendo las boludeces del inicio “(Tu Nombre), Fue etiquetado…”. ¡Mierda! – Dije en voz alta, tapándome los ojos. No dudé en apagar la computadora rápidamente. Sólo quería acostarme y olvidarme de todo. Me tiré en la cama y abrí mi celular, pensé en vos... (¿Por qué?). Cerré la tapa y lo guardé bajo la almohada. Me tapé con la sabana, prendí el ventilador, y cerré los ojos: “Que vida de mierda” – Dije, mientras me movía de lado a lado. Tenía calor, me destapé. Me acordé de hoy y de todo lo que me dijiste. Abrí los ojos, puse la cabeza en el piso y el resto de mí quedó en la cama. Seguí pensando en lo de hoy; Cae una lágrima. Me imaginé todo lo que me dijiste como si lo hubiera visto; Angustiada, empezaron a caer lágrimas constantemente. Me imaginé ese momento. Finalmente el resto de mi cuerpo quedó en el piso. Bajé la almohada y me tapé la cara: “No pienses en eso”, me acordé del “ELLA me encanta”, que me dijiste; (Con lágrimas en los ojos…) “OLVIDATE, OLVIDATE”, Dije más fuerte. Me imaginé el beso; Sentí que mi corazón se estaba rompiendo;(Lo juro). Me agarro la cabeza y me largo a llorar. “¿Por qué me siento tan mal?”. Acerqué mi cara al ventilador y me empezé a calmar. Las lágrimas se secaron, cerré los ojos y respiré profundo. Me alejé del ventilador, y me acomodé en el piso. Puse las manos sobre mi pecho y se me vino a la mente las imágenes de aquella tarde junto a vos... “¡NO!” – Grité mientras me acordaba de ese día. Otra vez corrían lágrimas lentamente sobre mi cara. Seguía con los ojos cerrados, con miles de pensamientos, dudas, con tus palabras, imaginándote con ELLA, recordando cuando te ví, lo que sentí, Destruyendo las Ilusiones en mil pedazos, aceptando mi triste realidad… Así; Destrozada y con la mano en el corazón, sólo pude decir: ¿Esto es real?

“Uh boluda; Te enganchaste” ¿Por qué no escucho que nadie me dice eso? Así yo podría responderle: “Sí, ¿Y algún problema?”. Y así me pudieran responder “Sí, por B O L U D A. Vas a sufrir con ése pibe. Vas a llorar y vas a terminar destrozada y sin muchas ganas de seguir viviendo. Escuchando canciones tristes, escribiendo cosas Deprimentes… ¿Sigo?” Y así puedo responderle: “Sí, tenés razón. Pero aveces hay que tropezar para saber que había una piedra. Y en mi caso… Tropezaré con todas las piedras en mi camino. Pero… ¿Me levanto?. Hay que aprender de nuestros errores. Así , sólo así podremos progresar, madurar y ser alguien.” Y así no tengan nada que decirme y SE QUEDEN BIEN PILLOS.

Traté de no involucrarme tanto con él. Trate de no pensar tanto en él. Trate de no perseguir a mis sentimientos. Traté de huir de ellos. Trate de ver mi historia como narrador y no como protagonista. Traté de verla desde lejos. Traté de verla lejana a mí. No quise sentirla propiamente como MÍA. ¿La razón? Simplemente por miedo a sufrir. Y me dijeron: “Vas a sufrir tratando de no hacerlo”. Y es verdad, pero es mejor ése sufrimiento. Quise mentirme a mí misma. Porque sí, me mentí. Quise creer algo que no era cierto. Me involucré demasiado con él. Pienso mucho en él. Sigo a mis sentimientos con un paso rápido. Y dejé que me persigan. Viendo la historia como narrador más sentía que la vivía. Creí verla de lejos pero estaba demasiado cerca. Sinceramente, sabía que es MI historia y que yo era la protagonista.

Y lo estoy esperando. Desde ayer, que como una estúpida le mandé un sms, (¡y después no quiero quedar pesada!). Bueno, una noche soportaré. Ya que tendré que soportar cuatro días sin él. Ya de sólo pensarlo se me hace un nudo en el estómago. Mi RockSTARVa estar allá… Con esa reina de los rumores. ¡Dios! No aguanto. ¿Qué voy a hacer cuatro {malditos} días sin él? ¿Sin hablarle? ¿Sin un “hola mikin” Que tanto me tranquiliza? Al menos voy a poder mirarlo a los ojos éste sábado. Lo mejor sería tomármelo con calma y tratar de no sentir nada demasiado… ¿fuerte?. Sí, por miedo a sufrir. Lo admito, sé que no está pensando en mí. Y yo acá esperándolo como una tarada! Y lo peor. Es que a pesar de todo, me voy a quedar hasta que haga TOPE y me tenga que ir. Que tortura es el amor, Adorable tortura.