¿Será que exagero demasiado?, ¿Será que es una obsesión que me persiguió, me persigue, y me perseguirá por más tiempo? ¿Será que todo esto está en mi imaginación? , Será que el dolor, las lágrimas, los presentimientos, los sentimientos, las sensaciones, la angustia, la sonrisa, la esperanza, la ternura… ¿Será que es sólo un efecto de mi cabeza? , Y es que me quedé OBSESIONADA con éste chico durante todo este tiempo.  ¿Será sólo una obsesión?… Lo menos que quiero es que sea eso. Una OBSESION. Algo que está en mi cabeza… Y NO en mi corazón. ¿Será que no está en mi corazón?, Es decepcionante pensar en eso. Es decepcionante pensar que TODO esto, lo que vivo, lo que siento, y escribo día a día no es más que causado por “el chico del cual estoy obsesionada”, no es causado más que por una estúpida y absurda obsesión… Pero… ¿Y si es amor?, digo… ¿Y si realmente me enamoré?, ¿y si realmente mi corazón SIENTE y SUFRE por él?, ¿Y SI ES AMOR VERDADERO?.                                                        Sea lo que sea… Sea Obsesión, o sea Amor… Ya no me interesa. Solamente quiero saber, ¿Cómo se supera una obsesión?, ¿Cómo se olvida un amor?... ¿Cómo lo saco de mi corazón?

TANTAS cosas quiero hacer.

TANTOS caminos recorrer.

TANTOS paisajes observar.

TANTAS montañas escalar. 

TANTA gente conocer.  

Por TANTOS mares nadar.

Y TAN poco tiempo...

{Mentira… ¡Pero me gusta TANTO el DRAMA!}

-->

A veces cuando camino por la calle ya no me dan ganas de tener la frente en alto. No quiero mirar arriba, me siento menos. Yo sé que no lo soy, pero me considero tan insignificante. Tan INVISIBLE… Ante todos, es como si nadie me viera… O aún PEOR; 
Me ven pero no me dan importancia.                                                                                        Supongo que nadie va a querer acercarse a mí si estoy en un rincón mirando para abajo toda tímida y con el autoestima por el piso.                                                Como siempre me dijo mi vieja: “Si vos no te querés, no te vá a querer nadie” … 

Ahora lo entiendo: Me odio.

Y Es que volví a fijarme por la ventana a ver cómo estaba sentado prestando absoluta atención en sus hojas; Escribiendo. Simplemente la ternura que sentía era suficiente para llenarme el corazón.                                                                                                          

(...)Los días fueron pasando, la angustia fue aumentando, el amor se fue acumulando, el miedo y el desconocimiento a lo que me pasaba me atormentaba. Nos llevábamos bien, pero al verlo conectado mi corazón latía demasiado fuerte, el sudor y la sonrisa nerviosa… Nunca faltaban. Temblaba, los nervios  empeoraban cada día, ésta “cosa rara” que sentía no sólo me causaba sensaciones que nunca antes había tenido, me ponía demasiado nerviosa, y me volvía tonta. Como dicen: “El amor te vuelve {más} pelotudo.” El tratar de gustarle constantemente me hacía pensar una y otra vez BIEN que le iba a decir para parecerle interesante, y con él nunca más pude ser yo.